我很喜歡現在的生活

自在安然

未來也將一個人這樣生活下去

這就是我最簡單的心願

小朋友也很健康快樂的成長著

過去的已經過去

当事者都已努力活在当下

旁觀的人們何不放下讓我們安稳

生命的展望應該是未來

而任何過多陌生的關心都只是負擔

依然謝謝大家的好意關心

現在的生活是我從小渴望的

自然的醒來、睡前安靜的讀書、有時間放空、想寫字時可以獨處、想旅行时可以流浪

真的謝謝你們

你們也好好的

找到属於自己的价值

喜歡週末的下午天氣好

帶著小王子和好友堤娜一起下午茶

散步走路放任自己吃一天高熱量食物

然後用相機記錄下這些隨意生活的片段

在工作的時刻

每天飛來飛去的疲憊裏

總是會打開這些影像

對著電腦傻傻的微笑

 好友堤娜總是百忙中陪我

有時世界真是輪流轉啊

以前總是我在勸她開導她

這一年多她卻反過來變我的生活導師了

真是傷腦筋啊

在可愛的小巷道裏

有好多個性的小店

而每到週末

人們就會帶著自己的小狗狗散步逛街

小店裏養的小狗狗也都好可愛

有時為了玩玩小狗而跑進店裏

卻買了一件衣服離開

呵呵

也是很有趣的購物過程

看到小狗狗親的小王子都看不到臉了

呵呵呵～～太可愛了～～

注意到這張照片裏的小狗狗舌頭還在舔嗎

啊～～真是好熱情喔

生命真是由微小的幸福組合成大大的幸福

而這些微小的幸福的畫面也是組合成我的一切喔

也許很沒出息

但是

比起功成名就

我還是更喜歡週末的下午這樣的過

每一年生日都和家族的人過生日

不知不覺已經好幾年了

只是家族的隊伍越來越長了

小中帶來了超可愛超美的小藍

糖果帶來還沒及格還在觀察研究的好朋友

而更讓我感動的是小王子放學後和我小小的約會

送給我的心心耳環還有發帶

我看到得時候笑壞了

我說發帶好幼稚耶

他很認真的說：你本來就很幼稚啊，比我還幼稚。

一副還要我保護你真沒辦法的樣子

呵呵呵呵～～那個表情～真是堅定～我想以後愛上你的女孩一定很幸福

可是；就像美麗的花朵總是不願意相信會有凋謝的一天一般，只要還有可能，就會不想放棄，就依然會在原地打轉。

真的想再給自己幸福的機會，真的想再試試看所有一切的可能，去得到那如彩虹一般炫麗，卻其實根本無法用手握住的幸福。

即使這麽海市蜃樓，這麽炫麗輝煌卻都是虛幻，但至少；還能有耀眼到張不開雙眼的時刻，只為那一瞬間的燦爛。

我願意飛身撲向愛。

今天，現在，一個人，在異地的城市，沒有人任何人在身邊。

今天，現在，還有幾分鐘，就是我的生日。

輕輕跟自己說一聲生日快樂，許許多多的畫面便如序幕般壯麗的展開，小時候的眷村、被帶到日本的陌生、父親的離世、母親的疏離、姊妹的分散、一個人逃家的清晨、苦戀的每一刻、愛的人最後的臉。

真的好想示弱的說：辛苦了，親愛的自己，真的辛苦了。

而這一整年所承受的、所自省的，都是童年時的自己所不敢想像的。那曾經是個連晚上睡覺都不敢關燈的小孩，曾經是個晚熟的、長都長不大的淺稚靈魂，卻在這一整年，瞬間撥高長大開花。

所有一切的錯誤與承擔，曾經將努力竭盡的一生都毀棄了。但是；卻又在那一點一點的累積與信仰裏站了起來。

我想，都是因為身邊有你們。

有家人、好友、夥伴、說愛我的人、說恨我的人。

每一個人都伸出過手，在最幽暗的深夜裏，給我一點體溫、一點光線、一點方向感、一點腳步聲，引我走向生命的出口。

現在；我還在期待，愛我的人不會因為我的幼稚而離開我。

我又開始相信，一切都會好起來，一切只會往最美最好的方向去走。

花如果可以不凋謝多好，那麽曾經過的話是不是也會一直延續，我們是不是可以再試一試，幸福的可能？

即使那麽短暫、會痛會傷會犯錯會懼恨會哭，但至少也有會有笑的時刻。

留下花的記憶，彷佛也留下愛的記憶，也留下這一整年的自己，癡癡怨怨傻傻念念。

而此刻，我只想闔上雙手，虔誠的閉上雙眼，深深的呼吸，凝望那愛的輪廓。然後對自己說：

生日快樂，一定要快樂，請你請我，我們一定要快樂。才不枉這一切的發生與各自背負的錯誤苦難。

謝謝你們最美好的祝福，生日快樂……有生之年天天快樂…我們一定………要快樂。

冬天還沒有結束，夏日卻忽然來臨。看著一櫃冬衣，卻穿了短袖上街。

臺北，忽爾夏日。

自己給自己買花，粉色的玫瑰、粉白相間的桔梗，放在花瓶裏，好像不那麽空蕩了。

捨不得；空著的白色花瓶，看來非常寂寞。

充滿希望的時候，會大笑會開玩笑。但沒安全感的時刻，會忽然跌入深深的藍色之中。一向不敢麻煩人，在那樣的時刻裏，除非很親很親，否則；便忍著，一定報喜不報憂。

能看見自己失控的人，是心中至親的人。

但即使如此，對著家人、好友，卻往往怕他們擔憂，反而會在最傷痛的時候，開心的笑說：沒事，都是小事。

該怎麽理解生命的反差，強大時如此堅強，脆弱如此決堤？

換上T恤、毛毛靴還在門外卻套上夾腳拖鞋，天氣的反差一如人心潛意識裏的性格。

極端獨立、極端依賴。極度信任人、極度沒有安全感。極度想自強、極度想放棄。極度樂觀、極度悲傷。

這樣的自己，會有誰願意全盤接受嗎？將依賴當作愛的深植，將沒安全感當作愛的渴求，將悲觀當作信任的放鬆。

我都快失去信心了，對自己、對世界、對愛。但是；我卻也更努力的生活鼓勵自己，一定一定會有誰，可以讓你最像你自己，不是要你改變，不是要你壓抑，不是要你忍讓。他只要你是你自己。

生日快到了，還是自己給自己買花，許願告訴自己，不要灰心。

會有的…一定會有的………總會………有的……。

渡過了一個美好的冬天

感覺生命也跟著復甦了

更清楚自己想過的生活

更看見自己未來要成為的模樣

和可愛深愛摯愛的小王子還有好有Tina在日本晃了近二十天

在二十樓的飯店看東京漫天大雪

小王子開心的打開玻璃窗大唱學校教他的電影真善美主題曲

在Kitty 樂園三個人孩子氣的穿上卡通衣服拍照

每天晚上洗溫泉熱熱的回房間沉睡

還有那一晚Tina陪我喝下濃濃的陳年梅酒陪我大哭了一場

這些美好的畫面

現在看到照片

嘴角都依然會微笑

日本旅行後又衝刺了最後幾個工作

發了大大的紅包給家裏的每一個人

然後出發紐約

每天放空、走路、聽音樂、看表演、逛美術館、被朋友帶來帶去的吃飯

感覺自己好像終於回到了以前一直想過的生活

自由的行走、單純的生活、可以選擇的相處物件、還依然能被感動的心情

我知道

接下來的自己應該怎麽生活了

工作不再是最重要的

我想以我十多歲開始努力

現在自己的經濟能力已經可以簡簡單單的過一輩子

這個冬天過去

我要專心寫作、不斷旅行、我要作自己、

有點孤僻卻充滿熱情的那個自己

我不再要做個有成就成功的人了

原來我一點也不喜歡那些繁華

原來最快樂的時刻是站在SOHO看見雪花旋轉的飄下來時

那瞬間的感動

謝謝Tina、Candy、月琴還有這次到紐約鄧哥、Cindy好多好多好朋友熱情的帶著我們吃吃喝喝

每一個旅行都是一次自我發現與尋找

能在這樣的路途上有好朋友陪伴

才能不灰心不孤單也不害怕

謝謝你們不管我怎麽怪怎麽孩子氣怎麽自我

都一直善待我

三月底還要和Tina去日本、四月底要和Candy去韓國、七月又可以和寶貝去過暑假

今年我要在行走玩樂的旅途中

寫下最好的文字

出最好的書唱最好聽的歌給你們

因為我知道

雖然你們不在身邊

卻是最最最最疼愛我、也最最最最支持我給我鼓勵的人

這個冬天好美、好快樂、好幸福也好清楚

雖然假期還有幾天將要結束

但請不要為我擔心

但是

如果我們願意

只要有自己在

就甚麽都可以重新開始

甚麽傷害都只會是恩典

只有在那些自省與失去裏

你才知道你自己

你才能終於成為你自己

看見我的笑臉了嗎？呵呵呵呵呵呵……………

你們也要快樂的走過人生的每一個旅程

並且因此更勇敢的去做自己

灰濛濛的天終於要過去了，自己彷佛也看見了陽光。

能清醒的檢查自己，這是我對自己現在最大的尊敬。我曾經耽溺，以為愛無所不能，以愛為名傷人傷己。但是；那份愛太狹隘了。我自以為懂得愛，卻其實只是以愛為名。

清醒才能純淨自己，混濁的思考、遷就的恐懼、麻木的感受，都是可悲可憐的靈魂。我不想再混沌，我想要明亮的看著世界，在黑暗裏明確的知道有光存在。

一直以為會被消耗殆盡，然後失去了自己的樣貌。但是；一旦勇敢，你才明白，你是可以堅強美好的存在於世間。

即使是以最渺小的價值。

不再愛不愛你的，珍惜愛你的。不再讓傷害你的接近，因為你若允許那傷害，傷害自己的的人其實是你自己。

看到你們寫給我那些失去愛，為愛吃苦的文字，我會流淚會不舍。我會想像若我的孩子成長，他也是苦苦求愛，卻不懂愛的真諦；是單傳簡單互相愛惜互相期盼對方能快樂安好，因而付出時快樂真摯。那我該如何告訴他，不要去愛不該愛的，因為乞求來的愛，不過是施捨。丟給你的，從來不會是愛。

只有珍而重之將愛捧給你的人，才會愛你。

靜心靜坐，看見自己的能量漸漸透明。此時的力氣，大的可以支撐天地。

感謝天，我終於能感受到自己對自己的愛，不是自私的欲念，而是更寬大的包容。

也感謝天在我那樣無知無能的決定裏，依然給我希望。也許；這就是我來到世間的理由。用我的肉身試法，痛過燒燙過，才能如此苦口婆心的對你們說，別做一個像我一樣矛盾細緻而幼稚的人。因為這份原諒，我只願我的一生能成為每一個乞愛的人的借鏡。

 感謝那些傷害，成為我的糧食，以痛餵養我，讓我強大成長成現在的自己。

 未來；我只希望每一個未來的自己，每一個明天的自己，每一個以秒為單位計算的自己，成熟善良溫柔理性依然纖細。

 攤開手，看到那些尖刺裏長出來的花嗎？真的；很美、很美、很美。

靜靜的東京下雨了，昨天的陽光沒有一點印記。

雨中的東京在灰色裏，彷佛它本來就是這個樣子。

唯有雨中的戀人，還歡快的擁抱著，看不見躲雨的行人和灰暗。

坐在房間裏，腦子空白。

無法讀書、寫字、思考、說話。只是空白再空白。

被抽走的到底是甚麽？

時間、記憶、氣味、言語。曾經握在手中的金砂，不知不覺流光了。

我不動，但那些遠方高速的車要去哪里？毫不猶豫的往前的那種勇氣是怎麽萌生？

房間太冷，到這裏第一次開暖氣，室內的溫度霧濕了窗戶，我悶的臉頰通紅。但怕冷；我寧願在這樣假的溫暖裏。

而此刻再也無法思考的我只想問：明天會天晴嗎……？會嗎……？會嗎………？

雪下的漫天遍野，幾乎已經分不清雪地與天際的分界。

只是一片灰。

憶起莒哈絲說：如果沒有必要，不要發掘人生的難處。

一直以為書寫和閱讀是一種天賦。這種天賦彷如魔咒。鳥生來唱歌、魚生來游泳，而我生來寫字。

寫字、不停的寫，與好壞無關。

書寫是靈魂最最底層，就如女作家鍾文音說：那是河床的沖積物。

書寫的時刻與生活的狀態不一定是相關聯的。我可以早晨去超市買菜，晚上和友人唱歌。但回到文字前，那個在生活裏快樂簡單的我便會隱去，然後這最最底層的自己、自己亦不明了的自己、總是不自禁發掘人生難處的自己。一點一點浮現。

陰暗而光亮、皎潔而晦暗、莫名而清醒。

於是明白，我不書寫快樂。

我只是不停的需要用文字去沖積自己的生命底層。那些淤泥沖上河床時，自己才看見自己成形的輪廓。才看見自己的雙眼，依然發藍的如初生的孩子。我知道我此生無法與世俗價值的幸福交接，我必須是個發掘難處的人，我必須思考，我必須不停的寫，我；才能是我。

於我，書寫，原本就是站在最黑暗的境地，手裏緊握的一點點微光可尋。

在神賦予我書寫的天性本質裏，我彷如被詛咒的西希佛斯，徒勞無功卻一次一次鍥而不捨的滾動大石。那天命裏以愛為命題的書寫，既是恩賜又是詛咒。

於是我只能書寫愛，必須圍繞著愛，愛是救贖也是毀棄。我書寫愛的同時一次一次懂得了自我的毀滅和重生。我盲從於愛的文字，亦是愛的文盲。我和愛對面不相識，卻又最最親近。註定了我要不停的在書寫愛時，被世人嘲笑背離。我多希望書寫時我能失去世俗的身份，同時又明白是書寫使我的世俗身份有了不同的價值。但我真的沒辦法了，無關好與壞，即使全世界人嗶笑，我；依然必須書寫。

並且寫愛。

只因我既是最懂愛也是最不懂愛的人。一如天色，不是白不是黑而是如夢的灰蒙。而我身在夢裏，只能詳述。

無眠的夜裏，又再度聽間鍵盤的聲音，而雙手彷如鋼琴師彈琴時達達達的敲在鍵盤上充滿感情。很想告訴莒哈絲，於我，只有親近了生命的難處，才能以命書寫，並且真正的感覺到自己存活。我終於認命的不再抵抗，未來亦將繼續如此寫愛與被愛、傷與被傷。也許世人依然會笑我癡人說夢。但是，我亦不管不顧的，只能繼續推動那顆被詛咒的大石，就如同我徒勞無功的愛情，亦彷佛我被命定的書寫，重複重複，重複重複。

寫下去，地老天荒的，只是；寫下去。

終於又一起旅行

看見你穿上雪衣可愛的樣子

我只是像一個書童在旁邊一直捕捉你的樣子

約好的旅行終於啟程

我們兩個一直說一定要玩得很開心

出發前一天

我躺在你旁邊好久都沒睡著

輕輕的翻身時

你忽然從棉被裡鑽出小小的頭

眼睛亮亮的看著我

然後說：好興奮喔，睡不著。

我也回你：我也好興奮的睡不著。

然後兩個人相視呵呵的笑了

寶貝

我們夏天約定的看雪

終於出發起程了